Анекдоты - Форум Мегаспорта

Анекдоты

Макс

Дата: Четвер, 13.05.2010, 22:47 | Сообщение # 1

Аспірант: 239

друг

29.03.2010

Киев

Offline

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".

kibic

Дата: Четвер, 13.05.2010, 23:21 | Сообщение # 2

Лауреат: 3816

друг

30.10.2009

Харьков

Offline

Знаю много анекдотов, но они уж очень пикантные и фривольные, а здесь дети иногда заходят.Низзяя.
Для тех , кто играет в преферанс.
Приходит Вовочка с фингалом в школу. Училка :"Вовочка, что случилось, кто посмел?"-"Понимаете, Марь Ванна , вчера папа играл с друзьями в карты, я подошел и спросил:Который час ?Папа ответил:Десять.Дяденька слева :Вист, дяденька справа :Вист.Потом папа поправился :без пяти десять."

Макс

Дата: П`ятниця, 14.05.2010, 15:50 | Сообщение # 3

Аспірант: 239

друг

29.03.2010

Киев

Offline

Тема сегодняшней лекции - ипотека, или Как жить с одной почкой?

Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".

kibic

Дата: Середа, 28.07.2010, 07:52 | Сообщение # 4

Лауреат: 3816

друг

30.10.2009

Харьков

Offline

Закон Архимеда
Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

semeniuk

Дата: П`ятниця, 03.09.2010, 11:37 | Сообщение # 5

robin

Лауреат: 12159

admin

24.03.2010

Луцьк

Offline

Матч Тюн-Динамо.
Идет 20-я минута.
Толя говорит Лёне: - Ну шо пора?
Лёня: - Рано, поближе подпустим.
50-я минута.
Толя: - Леня, шоб мне век мячи не подавать, пора, базарю!
Лёня: - Рановато. (шарудит в кармане и насыпает Толе очередную дозу отборных семечек. Толя ловит кайф и до поры умолкает.)
На 89-ой минуте Толя, на нервах прокусив пару мячей, вскакивает с диким воплем: - Л-ё-н-я шас или никада!
Леня, открывая пособие для тренеров, ищет в заглавии главу "возможные причины поражения", делает закладку, отвечает флегматично: - Уже поздно.

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Милевский:
- Меньше минималки платить не имеете права!

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Ну ни фига себе журналюга!!!

Повідомлення відредагував semeniuk - П`ятниця, 03.09.2010, 11:48

maxach_91

Дата: Понеділок, 21.03.2011, 23:31 | Сообщение # 6

Студент: 35

друг

04.04.2010

Черкаси

Offline

Сьогодні на лекції викладач розповів анекдот про слово "ого".
В автобусі стоїть жінка, навпроти неї сидить батюшка, тут автобус різко зупиняється і жінка падає на батшку:
- Ого, - каже жінка;
- Не ого, а ключі від церкви.
tongue

Сало сила -спорт могила!